Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Jeri

Janezek: mami a se grem lahko igrat z dedkom
mama: ja samo potem ga nazaj zakoplji!

Janezek: mami, mami a veš da se je oči v kleti obesil
(gre mami v klet)
mami:kje, kje?
Janezek: hahaha 1. april na podstrešju se je....

Kako dat dojenčka v mikser?
Z nogami naprej da vidiš kake face dela.

Pride Dedek Mraz v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo, eeeoooouuuu, aaauuuu.....!!"
Ko konča Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zajebaval ne bo dobil NIČ!!

kaj je kruto?
-7 dojenčkov v 1 kanti
kaj je še bolj kruto?
-1 dojenček v 7 kantah
kaj je pa najbol kruto?
-7 kant v enem dojenčku

Zakaj so židje največji čarovniki ?
Ker gredo skoz vrata noter, čez dimnik pa ven.

Kaj dela 10 letni židek pri dimniku ? Čaka mamico
Zakaj ?
Ker je važna ljubezen ne pa agregatno stanje

Hitler si pripelje tovornjak židov pred prepad. Predno pa vrže vsakega v globino, mu ukaže, da se postavi v poseben položaj s telesom. Čez nekaj časa pride do njega nemški vojak in ga ogovori:
"Telefon, mein Führer..."
Hitler pa ga utiša:
"Daj mi mir! A ne vidiš, da igram Tetris?"

Dve vampirki zlezeta na posteljo, se sleceta in se namestita v polozaj 69. Cez nekaj casa vstaneta, se obleceta in na vratih rece ena od njiju: "se vidiva cez 28 dni".
_________________

''We're not dangereous, but we are unpredictable and volatile, and that scares people'' (Saul Hudson a.k.a. SLASH)

Jeri

Se srečajo ušesno maslo, mednožna glivica in zobni karies. Pa pravi karies: "Mene včasih lovi ena čudna kosmata stvar na palčki, vsa obrabljena, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in me ne ujame."
Pa pravi ušesno maslo: "Ah, mene tudi lovi ena kosmata stvar na palčki, ampak jaz se skrijem za bobnič in me ne ujame."
Pa pravi mednožna glivica:" kaj vidva pretiravata; mene včasih lovi ena debela in plešasta glava, pa gre not pa ven in na koncu me še pobruha."
Pa se oglasi zobni karies: " Heeej, tega pa tudi jaz poznam!!"
______________________________________

zakaj črnci jočejo ko grejo srat?
ker mislijo, da se topijo...
______________________________________

LOGIČNO IN LEGALNO
Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali?" Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!" Very Happy
______________________________________

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobija, Mujo igra."
______________________________________

Gospa, zakaj je umrl vaš prvi mož? - Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. - Pa drugi? - Prav tako zaradi zastrupitve z gobami. - Pa tretji, gospa? - Bila je nesreča, padel je po stopnicah. Ni maral gob.
______________________________________

Pridejo 4 nune v nebesa, pa pridejo do svetega Petra.

Pa praša Peter prvo nuno:

-Si se dotaknila kdaj kurca?

Nuna odgovori:

-Da, samo enkrat z prstkom na roki.

Peter ji ukaže:

-Pojdi si umit ta prst v sveti umivalnik v sveto vodo.

praša Peter drugo nuno:

-Si se dotaknila kdaj kurca?

Nuna odgovori:

-Da, samo enkrat z roko.

Peter ji ukaže:

-Pojdi si to roko v sveti umivalnik v sveto vodo.

pa se nekaj menita 3. in 4. nuna, pa se 3. začne
prerivat naprej in Peter jo okara:

-Zakaj se pa ti prerivaš?

Nuna odgovori:

-Če bom morala grgrati to vodo, jo želim preden si 3. nuna v njej umije rit.
_______________________________________

2 črnogorca oropata banko, pa prideta dam. pa 1. reče 2.:"ej a preštejeva kok sva nabrala?". pa reče 2.:"mah ne sj bojo pr puručilih puvedal".
_______________________________________
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc zeksa svojo pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo, nameri v kozarec in na tla padejo koscki stekla. Potem rece: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave ampak si pa vseeno lahko privoscimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje ocitno navdusilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo in opali kozarec, da se ta raztresci na tisoc kosckov. Potem rece: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakic iz drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa pistolo, nato ustreli Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!"
_______________________________________

Kako najdeš pri ženski popek?
s prstom greš po hrbtenici navzdol in tretja luknja je prava
_______________________________________

sredi puscave policaj na kameli ustavi postarja na biciklu in ga vprasa:"kam pa tako divjas v tej vrocini?" postar mu razlozi:"glej, bolj hitro ko se peljes, bolj ti piha veter in te zato tudi bolj hladi!" policaju se zamisel zdi zanimiva, zato pozene kamelo in divja po puscavi 2uri, po tretji pa kamela omaga in se zgrudi. policaj besen stopi s kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne in vprasa:"kaj je zdaj prasica, si zmrznila ali kaj?"
_______________________________________

Ko si dijak, lahko sexaš kjerkoli, kadarkoli - nimaš pa s kom.
Ko si študent, lahko sexaš s komerkoli, kadarkoli - nimaš pa kje.
Ko si biznisman, lahko sexaš s komerkoli, kjerkoli - nimaš pa časa.
Ko si filozof, lahko sexaš s komerkoli, kjerkoli in kadarkoli - a zakaj?
_______________________________________

Nek bogat gej je zvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je začel iskati zdravilo po celem svetu, vendar ga ni našel.
Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse bolezni. Odšel je k njemu in menih ga vpraša:
"Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako naj jo uporablja.
Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov.
Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš, čemu rit v resnici služi!"
__________________________________________

"Janezek, zakaj si manjkal tri dni?" vpraša učiteljica.
"Ker mi je umrla babica."
"Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti pri oknu."
"Ja, včeraj smo bili prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu."
__________________________________________
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
___________________________________________

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja. "Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
____________________________________________

Gre vojska isce se dva ko bezita pa se skrijeta v vodnjak pa zej ce ni nobenga not odmeva ce je pa kdo u vodnjaku pa ne odmeva:
pa pride vojska do vodnjaka pa rece general
"je kdo notri?"
pa ona dva notr morta nazaj
"je kdo notri?"
pa general:
"mogoče sta pa pobegnala u hosto!?"
pa ona dva notr:
"mogoče sta pa pobegnala u hosto!?"
pa general:
"dej mi bombo da fuknem not ce je kdo da crkne.."
pa ona dva:
"MOGOČ STA PA POBEGNALA U HOSTO!!"
_____________________________________________

je biu ostržek ceu nesrečn k ni mogu dobit punce, k je meu preveč oglatga tiča.pa gre k mizarju po smirkov papir, da si ga mal pobrusi.pa mu mizar da papir pa gre.po pa čez en mesec mizar vid ostržka pa reče: "ka je zej, že maš bejbo?" ostržek pa:" kako bejbo, šmirgl papir je zakon!!"
____________________________________________

Slovenski raziskovalci in izumitelji so iznašli lepilni trak, ki pripomore, da moški bolj uživajo v seksu. Lepilni trak se preprosto nalepi preko ženskih ust!
______________________________________________

Pride Janezek do fotra
- Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?
- Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi dale tujcu za 20.000 DEM
Seveda sta obe za.
- No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi.
_____________________________________________

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!"
____________________________________________
V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna
nadloga, je župan razpisal 100.000 sit nagrade tistemu, ki bi jih
pospravil.
K županu pride en tip s kletko, v katerem je imel roza goloba. Odpre okno
in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa
zberejo
vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še kavo mu je tajnica
prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan čist potihem vprašal:
" A imaš morda kakšnega roza cigana ?
_____________________________________________

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"
________________________________________________

Gre vampir v pekarno pa reče: 40 kil kruha.
Pa ga prodajalka začudeno pogleda pa povpraša:
Ja zakaj pa rabite tolko kruha?

Pa odvrne vampir: žena ma menstruacijo pa bomo namakali.
______________________________________________
_________________

''We're not dangereous, but we are unpredictable and volatile, and that scares people'' (Saul Hudson a.k.a. SLASH)

Apophis

hmmm ja tole je mal velik ce se mene kej uprasa!

1 na dan pa mas dost
_________________

Jeri

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli